Jalousie, jalousie !!

jalousie

Il nous est tous arrivé de ressentir cette émotion plutôt désagréable qui s’appelle la jalousie !

Mélange de peur, de tristesse et de colère, elle se manifeste sans que nous puissions la contrôler.

En effet, comme toutes les émotions, son apparition n’est pas « maîtrisable ». Rappelons que les émotions ont un rôle essentiel pour nous permettre de connaître le niveau de satisfaction de nos besoins et de respect de nos valeurs.

Aussi il est important de savoir gérer la jalousie, comme toutes les autres émotions. Ce qui se résume à:

  1. En prendre conscience
  2. Comprendre le message sous-jacent
  3. Trouver une stratégie pour répondre au besoin concerné

D'où vient-elle ?

jalousie

Simplement… c’est la peur d’être trahi(e) et/ou de perdre l’amour et l’attention de l’être aimé.

De manière générale, la connaissance de l’autre avançant dans la relation, la confiance augmente, effaçant peu à peu la jalousie des jeunes couples.

Lorsque le comportement du conjoint n’est pas en cause, il résulte souvent d’un manque de confiance et d’estime de soi.

Les « crises de jalousie » sont le résultat de l’interprétation de situations bien souvent anodines. Le jaloux voit ce qu’il veut bien voir et va repérer tous les petits détails qui vont corroborer son étrange scénario… parfois digne d’un bestseller !

Un appel bref par manque de temps va se transformer en appel à la sauvette à une maîtresse, deux tasses de café de copines dans le lave-vaisselle en un tête à tête adultère…

Les personnes ayant une tendance à être attirées par les conquêtes « illégitimes » (qu’il y ait passage à l’acte ou pas), peuvent elles-aussi avoir une tendance à la jalousie. Elles projettent alors leur mode de fonctionnement sur leur partenaire.

Tous égaux ?

Évidemment non !

Pour commencer, nous avons tous notre propre vécu, nos propres blessures, qui nous amène à être plus sensible à certaines situations.

Ensuite les hommes et le femmes ne réagissent en général pas de la même façon.

Les hommes sont plutôt inquiets de la « relation physique  » de leur partenaire, alors que les femmes sont plus touchées par le côté relationnel. De ce fait, pour une femme, la complicité grandissante de son conjoint avec une autre femme peut être perçue comme une menace. Alors que Monsieur sera inquiet de voir sa dulcinée se pomponner avant de partir faire les courses !

Jalousie maladive

Comme nous l’avons vu plus haut, l’apparition du sentiment de jalousie est incontrôlable, cependant, les comportements qui en découlent sont eux maîtrisables.

Il arrive dans certains couples que la jalousie prenne des proportions inacceptables.

  • Disputes quotidiennes, cris
  • Pleurs, chantage affectif
  • Insultent, violence verbale
  • Contrôle, surveillance
  • Violence physique
jalousie

Autant de signaux qui doivent vous faire prendre conscience que la jalousie est en train de ruiner votre couple.

Que vous soyez ou pas le jaloux(se) des deux, il est temps de réagir !

Il/elle est trop trop jaloux

  1. Vous connaissez votre conjoint, évitez dans la mesure du possible et du raisonnable d’avoir des comportements qui déclenchent chez l’autre de la jalousie
  2. Ne soyez pas avare en signes d’affection et d’amour envers votre conjoint. Sa confiance en lui ne sera que plus grande
  3. Comprenez, même si cela ne doit pas tout excuser, qu’il/elle est malheureux de cette situation
  4. Renouez le dialogue, exprimez vos sentiments et invitez le à vous confier les siens, éclaircissez les malentendus
  5. N’acceptez pas l’inacceptable. Le contrôle, la violence verbale et encore plus physique ne font pas partie des modes de fonctionnement d’un couple heureux. Si vous cédez à ce genre de comportements par peur des réactions de votre conjoint, cela signifie que vous êtes certainement entré(e) dans un cercle vicieux qui ne vous conduira à rien de positif… et parfois même à un drame ! Faites vous aider !!

Je suis trop trop jaloux(se)

  1. Travaillez votre confiance en vous. Des exercices simples et efficaces peuvent vous permettre de la développer
  2. Prenez conscience de votre mode de fonctionnement. Des mécanismes inconscients sont à l’œuvre chez chacun d’entre-nous. Un travail de connaissance de soi permet de les mettre à jour et d’induire des changements surprenants et sans effort
  3. Parlez avec votre conjoint de vos sentiments et de vos inquiétudes. Vous constaterez que vous interprétez la réalité de travers dans la majorité des cas
  4. Rappelez-vous de ce qui vous a attiré chez l’autre. Vos premiers échanges, vos premiers baisers… de cette façon vous remplacerez le sentiment de jalousie qui vous éloigne par celui d’amour qui vous rapproche
  5. N’hésitez pas à vous faire aider par un(e) professionnel(le) avant d’en arriver à ce que l’autre s’éloigne de vous

Femme/Homme… les mêmes besoins ?

Nous sommes à l’heure de la lutte contre le sexisme et les inégalités Homme/Femme.

Cependant, même si l’égalité en ce qui concerne les droits et considérations est indispensable, les hommes et les femmes restent fondamentalement différents.

Il en va de même des besoins de chacun en matière de couple.

Sans vouloir mettre les uns ou les autres dans des cases, il y a des tendances qui sont observables et qui expliquent certaines incompréhensions au sein d’un couple Homme/Femme.

Les particularités des femmes

La femme a, en général, besoin de communiquer souvent. Même si à l’occasion elle aimerait que son compagnon devine ses pensées et besoins…

Elle cherche à se sentir aimée, écoutée, choyée. Elle aime de ce fait obtenir des gestes qui montrent l’amour et l’affection de son conjoint. Il lui paraît très important de se sentir soutenue et comprise par son partenaire de vie.

Les particularités des hommes

L’homme, quant à lui, aime le plus souvent l’autonomie, il a plutôt besoin d’être seul pour se ressourcer. En ce qui concerne la communication, il préfère généralement garder ses inquiétudes pour pouvoir les gérer… et aussi avoir des explications claires sur ce qu’attend sa compagne de lui.

Il aime se sentir admiré par sa femme. Pour autant, il ressent moins le besoin de démonstration d’affection.

Et le couple dans tout ça ?

Et bien oui, et le couple dans tout ça ?

Que fait-on en général pour faire plaisir à l’autre ? On lui donne ce que l’on aimerait avoir !

Et c’est là tout le problème !! Comme vous l’avez constaté pour certaines choses nos besoins sont différents, voire même opposés.

Beaucoup de conflits dans le couple sont issus de là. Les intentions sont bonnes, cependant la méthode pose problème.

La question à se poser est : « De quoi a besoin mon conjoint ? ». 

Au début de la relation, cela donne tout le loisir de se découvrir et de mettre en place une communication saine et sereine qui sera gage de pérennité pour le couple. Par la suite, la connaissance de l’autre permet de surprendre. Montrer que, comme au premier jour, la volonté de faire plaisir et toujours là !

Bien communiquer dans mon couple.

Pourquoi cela peut devenir si compliqué de communiquer au sein de notre couple ?

De quoi part la dispute ?

Comment faire pour « réparer » les dégâts de la mécommunication ?

Autant de questions que chacun d’entre nous s’est déjà posées au moins une fois dans sa vie de couple !

Le quotidien est tendu, ce soir c’est la goutte de trop… j’explose, il ou elle explose… notre couple implose !! Grâce à ça, la pression diminue… pourtant chacun se sent mal !! Culpabilité, colère envers soi, envers l’autre, mauvaise estime de soi, déception : on s’en passerait bien !

Pourquoi cela devient parfois si compliqué de communiquer dans le couple ?

Pour commencer, l’ennemi public numéro un de la communication dans le couple est la routine.

Au début nous nous découvrons, c’est agréable d’apprendre à connaître l’autre. On ne regarde pas à la dépense en temps et en énergie !! L’envie de plaire nous amène à être particulièrement attentifs aux besoins et désirs de l’autre, nous adaptons la communication pour nous montrer sous notre meilleur jour.

Au bout d’un moment, nous avons même le sentiment de tellement connaître notre moitié qu’il n’est même plus la peine de parler. On connaît ses goûts, habitudes, réactions même ! Une complicité très agréable s’installe.

Ne pas confondre « comprendre sans se parler » et « ne plus communiquer » !

Dans le premier cas, le langage se fait autrement que par les mots, il est parfaitement bien compris par notre cher(e) et tendre, cela s’inscrit dans l’intimité entre les deux partenaires.  Cependant elle ne se limite pas à cela, elle se traduit aussi par le fait de parler en toute confiance de ses besoins, peurs, envies et sentiments. C’est la plus grande source de développement du sentiment d’exister et d’être important aux yeux de l’autre. N’oublions pas les activités partagées ensemble ! Elles contribuent largement à ce sentiment de reconnaissance.

Dans le deuxième cas, la relation se résume aux rapports conventionnels, bonjour, merci, au revoir… aux discussions sans grand enjeu et va même parfois jusqu’à un enfermement sur soi, télévision, téléphone, activités diverses au point de ne plus partager, de se mettre en retrait. C’est  de cette façon que se crée le lit de la mécommunication.

Entretenir l’harmonie dans ton couple

C’est important de continuer à parler de tout et de rien, de faire des choses ensemble, de montrer ce que l’autre représente à nos yeux. Prenez le temps à deux de ne rien faire de spécial pour avoir l’espace et le temps pour parler. Un bain, une promenade… Ce sont ces petits moments qui entretiennent l’envie de plaire, de faire plaisir et mettent chacun des deux partenaires dans des conditions favorables à une bonne communication.

Tu trouves que ton ou ta partenaire ne le fait pas non plus… oui, c’est peut-être vrai. Pour autant, que veux-tu ?

Retrouver une harmonie dans ton couple ?

Alors est-ce bien important de savoir de qui cela vient ? Si tu fais le premier pas, tu créeras une dynamique qui lui donnera probablement l’envie de faire la même chose !!

Astuce : Prévois au moins 1 fois par semaine de surprendre ta moitié !! Entretiens la flamme… Pas un truc extraordinaire chaque fois. Une petite attention suffit, une photo envoyée avec un bisous par exemple, un petit mot sur l’oreiller !! Un pique-nique improvisé… Fais preuve d’imagination !! Tu verras, les effets sont surprenants !

De quoi part la dispute ?

Bien souvent de pas grand chose dans les faits !!

Évidemment il peut exister des sujets de discorde importants au sein du couple qui nécessitent une réelle remise en question des deux parties et parfois des prises de décision.

Pourtant dans la majorité des cas le problème est relativement bénin et la dispute tient plus de l’interprétation que l’on fait de la situation que de la réalité elle-même, c’est ce qu’on appelle la carte du monde dont nous avons parlé dans Les clés pour « bien » communiquer.

Quand cela vient de toi…

Si l’interprétation que tu as faite éveille en toi une émotion désagréable : colère, tristesse, peur, il est fort probable qu’un mécanisme de protection se mette en place inconsciemment. Tu entames alors un monologue intérieur, qui ne va que renforcer ce que tu penses de négatif, et entretenir ton émotion dérangeante.

Je suis certaine que tu vois de quoi je parle !!

Alors tu sais que cette émotion et ce dialogue interne vont influencer ton comportement sans que tu t’en rendes compte.

Généralement, on crie, on pleure, on accuse… et quand tout est arrangé… on regrette !!

Comment enrayer ce mécanisme ?

La base de tout est de prendre conscience de ce tu ressens et de ce monologue qui t’enferme dans le processus.

Astuce : Quand tu constates que la dispute arrive, prends un grande inspiration, souffle doucement. Scanne ce qu’il se passe en toi.

  • Que ressens tu ? (émotions)
  • Quels sont les faits à l’origine de cette émotion? (faits)
  • Qu’est ce que tu te dis ? (pensées automatiques)
  • Au fond de toi, que veux-tu éviter ? (peurs)
  • Que voudrais-tu dans cette situation ? (besoins)

Maintenant reprends ton explication en y incluant tous les éléments :

« Je ressens de (émotions) parce que quand il se passe (faits) je me dis que (pensées automatiques). En fait je pense que j’ai peur de (peurs) et que ce que j’aimerais, c’est que (besoins) ».

Si tu ne te sens pas disposé(e) à en parler, l’émotion est encore trop présente, tu peux différer la discussion. Explique sincèrement à ton ou ta partenaire que tu as besoin d’un moment de retrait pour être à nouveau disponible et constructif. Rien à voir avec lui ou elle, mais avec toi uniquement !

« Je suis trop (émotions), j’ai besoin d’un petit moment pour savoir en parler calmement, sinon j’ai peur de dire ou faire des choses que je ne penses pas ».

Ce mode de communication te permet d’exprimer ce qui est difficile pour toi et ce dont tu as besoin, sans pour autant accuser l’autre. Cela s’appelle l’assertivité. Garde à l’esprit que les accusations mettent sur la défensive et mettent des barrières à la compréhension. Faire entendre ton point de vue devient alors une lutte. Chacun campe sur sa position, le ton monte, les reproches fusent et la dispute éclate.

Quand cela vient de l’autre…

Inversement, si tu ressens une émotion forte chez ton ou ta partenaire, qui te semble démesurée par rapport à la situation, invite-le (ou la) à en parler.

Astuce : Nommer l’émotion que tu perçois amène l’autre à se recentrer sur lui-même. Tu peux alors l’aider à prendre conscience du processus, et toi, comprendre en utilisant la méthode expliquée plus haut.

  • Tu me sembles (émotions), j’aimerais qu’on en parle… tu veux bien ?
  • Quels sont les faits à l’origine de cette émotion ?
  • Qu’est ce que tu te dis ?
  • Au fond de toi, que veux-tu éviter ?
  • Que voudrais-tu dans cette situation ?

Essaie de comprendre sincèrement ce qu’il ou elle te dit et ressent aussi. Il est important de demander l’accord pour en parler. Parfois l’autre n’est pas prêt. Dans ce cas, inutile d’insister, il est préférable de remettre la discussion à un autre moment.

Comment faire pour réparer les dégâts de la mécommunication ?

Reconnaître sa part de responsabilité dans le conflit

Après tout on ne se dispute pas seul !!

En effet, comme nous l’avons abordé dans le point sur les modes de transmissions de l’article « Les clés pour « bien » communiquer », il revient à chacun de nous de vérifier la concordance entre la réponse obtenue et l’intention initiale du message. Si elles semblent ne pas correspondre, à nous de modifier notre mode de transmission afin de nous faire comprendre, plutôt que d’essayer d’imposer en bloc notre idée.

Exprimer que l’on regrette cette situation, que nous sommes prêts à faire des efforts pour comprendre l’autre et respecter ses besoins, ses différences, et aussi pour parler de nous, de nos envies et besoins. Rétablir cette intimité tellement indispensable au couple.

Cependant, lors des conflits, parfois les mots ou certains comportements vont trop loin et c’est regrettable. Heureusement, ils sont peu souvent inadmissibles, pourtant si c’est le cas, la priorité est alors de se protéger et de poser nos limites.

Savoir demander pardon… et accepter les excuses !

Lorsque la situation reste « acceptable », c’est ce qui peut tout changer !!

En effet, la flexibilité est un atout qui nous permet de mieux comprendre l’autre et de mieux nous faire comprendre. Reconnaître ses torts peut sembler être une marque de faiblesse pour certains. Pour autant il n’en est rien. Il en va de même pour le pardon. Mettre sa fierté de côté certaines fois est une preuve de confiance faite à l’autre, elle l’invite à en faire autant et ouvre les portes à la compréhension et l’indulgence.

Finalement, n’est-il pas préférable de marcher ensemble vers un même objectif, plutôt que de s’affronter ? Accepter nos faiblesses et celles de l’autre, se soutenir, avancer à deux, en équipe !

Astuce : En dehors d’une période de crise définissez un mot de code à prononcer quand l’un des deux sent que la discussion « dérape ». En prenant conscience que cela va trop loin, vous limiterez les conséquences du conflit. Demander pardon ou accepter les excuses n’en sera que plus facile !!

Parler de notre mode de communication

Une dernière chose… partage ces astuces avec ton partenaire ! Si vous avez le même « mode d’emploi » de communication, elle n’en sera que meilleure !

Pour finir, si malgré tout les difficultés persistent, quelques séances de coaching te permettront de prendre conscience de l’origine de ces difficultés et de trouver ta solution pour rétablir l’harmonie dans ton couple !!